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這個冬天,來得太快。
不知道,這個冬天竟會如此的寒冷。
這些時日以來,總是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字裡,總是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中,也總是自己製造一些悲哀的假象來傷害自己,每每觸及到疼痛的地方,看到鮮血開始淋漓,卻是欲罷不能。
出得門來,看著灰暗的天空,想想昨夜對著大屏幕時唱的那句沙啞的歌詞:我剪不碎舊日的動人情懷,你看不出來,我的無奈……
有些無奈藏著的,小心翼翼的藏著,深深的。
「今晚的夜色很美
美得讓人想遲一點睡
若是夜空少了星星的點綴
月亮會不會累
這夜色淒淒的美
沒有愛的人容易憔悴
就像霓虹般亮麗的周圍
只是一種寂寞頹廢」
是的,文字一直是我的朋友,我的夥伴。
從進入這個城市以來,我是孤獨的。每天忙忙碌碌的,我無所適從。
我一直謹小慎微的打量著這個城市的繁華。
這個城市燈紅酒綠,這個城市浮躁不安,這個城市虛榮誇耀,這個城市的美麗和醜惡,都歷歷在目。
我像一隻老鼠,躲在角落,膽怯地注視著這些。
朋友大多在外地,離我很遠的地方,我心裡有話從來都對電腦說,用我的文字來傾訴。
曾經有一個朋友對我說過,你,是一個挑剔的人。我笑。
朋友接著說,表面上看你很容易與人相處,其實,能夠真正和你溝通的人很少。你把自己封閉得很死,禁錮著,像個苦行僧。
我說,是的。
我很不會為別人著想,而且,很自私,我也不願意和人溝通,因為,我怕與人打交道。
朋友笑了,你就這點最可愛,敢於直面自己的短處。
所以,每到夜深,我就躲在我的被窩裡看書,或者寫字。
我的被子因為屋子常年沒有陽光照射有些潮濕,微微泛起的霉味讓我心情時常黯然,但我習慣了這樣的氣味,彷彿我就是那牆角的青苔,濕濕地,滋生著自己的寂寞,並且,不容考慮地瘋長著。
我拒絕著與人的交流。
每天,我獨來獨往。
一個人看天空亮起來,一個人看太陽落下山,一個人數天上星星,一個人聽屋外昆蟲的低鳴,然後,心裡會時有感觸,就把它們交給紙和筆,或者交給鍵盤。
那個時候,我是快樂地孤單著。
「城市裡所有寂寞的人類
有幾個和我一樣偷偷的流淚
若是將它一滴一滴積累
會不會流成一條冰冷的河水」
曾經哭過,曾經想像過眼淚如何能夠流向海。
有人在我的帖子後面跟著,說,如果眼淚真的漫延成河,那是怎麼樣一場刻骨的思念……
記得那時,我淺淺地笑,淚光映著疼痛。
我以為,文字一直是我的呼吸,和我的支撐。
除了它們,我將一無所有。
有段時間,我思緒飛揚。每天的陽光裡有我歡笑的影子。
那個時候,秋季涼爽,冬夜溫暖,春天明媚。
雨絲細細密密地織成了一張網,我被圈在中央,看著頭頂的陽光,我的笑如此的燦爛,如今看來,卻有幾分虛幻和荒唐。
那樹葉兒撲簌簌地,沉睡了所有孤獨和寂寥,我開始走出來,開始習慣著愛與憂傷。
一個季節又一個季節,輪換交替著。
我知道,這就是成長。
或許我已經預見到,我將會深深地愛過一次,然後,再淡淡地離別……
已經過去的這個夏季,卻是如此的冰涼。
我開始忘記,月明的夜晚一般是沒有星星的。
並且我拒絕著清醒,開始週而復始地沉溺於做一些徒勞的努力。
坐在路邊,我像個小孩子一樣倉皇地哭泣。
「城市裡所有寂寞的人類
有幾個像我一樣厭倦了疲憊
若是真心一顆一顆的摧毀
會不會全世界和我傷悲」
這個城市,真實得讓我無法展開想像。
我結束了旅行,回到起點。
我開始羨慕那些衣袂飄飄的青春年華,開始遙想那些艾草蔭蔽裡呢喃著的情緒。
時間漸漸撕開了心靈的秘密,我惶恐不安地躲藏著,想像隻老鼠一樣,躲在洞口,繼續旁觀這個城市。
卻,已經不能夠。
終於,我明白。
一切早已無法歸於沉寂。
這個城市的寂寞被我無意中發現,而我深藏在牆角的寂寞卻是與生俱來。
我還在等待著,在靜靜的湖邊,等著那條小船的靠岸。
我甚至開始了囈語,我的心裡飽漲著熱情,臉上卻早已漠然置之。
這個城市,讓我開始虛偽,也開始疲憊。
「整座城市陷入漆黑
孤獨人在尋找自己的定位
偽裝變成了一種防備
防備怕被人看穿心碎」
我的身邊很喧囂,我卻時常寂寞著。
我的心裡時常想要充滿著快樂,可我的身邊滿是憂傷。
如走過一道風景一般地艱辛,我留戀著它們,卻又不得不離去。
隱忍著,我開始防備,怕心碎,怕痛。只是因為愛,或者喜歡。
這個城市,依然是--
寂寞如初
不知道,這個冬天竟會如此的寒冷。
這些時日以來,總是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字裡,總是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中,也總是自己製造一些悲哀的假象來傷害自己,每每觸及到疼痛的地方,看到鮮血開始淋漓,卻是欲罷不能。
出得門來,看著灰暗的天空,想想昨夜對著大屏幕時唱的那句沙啞的歌詞:我剪不碎舊日的動人情懷,你看不出來,我的無奈……
有些無奈藏著的,小心翼翼的藏著,深深的。
「今晚的夜色很美
美得讓人想遲一點睡
若是夜空少了星星的點綴
月亮會不會累
這夜色淒淒的美
沒有愛的人容易憔悴
就像霓虹般亮麗的周圍
只是一種寂寞頹廢」
是的,文字一直是我的朋友,我的夥伴。
從進入這個城市以來,我是孤獨的。每天忙忙碌碌的,我無所適從。
我一直謹小慎微的打量著這個城市的繁華。
這個城市燈紅酒綠,這個城市浮躁不安,這個城市虛榮誇耀,這個城市的美麗和醜惡,都歷歷在目。
我像一隻老鼠,躲在角落,膽怯地注視著這些。
朋友大多在外地,離我很遠的地方,我心裡有話從來都對電腦說,用我的文字來傾訴。
曾經有一個朋友對我說過,你,是一個挑剔的人。我笑。
朋友接著說,表面上看你很容易與人相處,其實,能夠真正和你溝通的人很少。你把自己封閉得很死,禁錮著,像個苦行僧。
我說,是的。
我很不會為別人著想,而且,很自私,我也不願意和人溝通,因為,我怕與人打交道。
朋友笑了,你就這點最可愛,敢於直面自己的短處。
所以,每到夜深,我就躲在我的被窩裡看書,或者寫字。
我的被子因為屋子常年沒有陽光照射有些潮濕,微微泛起的霉味讓我心情時常黯然,但我習慣了這樣的氣味,彷彿我就是那牆角的青苔,濕濕地,滋生著自己的寂寞,並且,不容考慮地瘋長著。
我拒絕著與人的交流。
每天,我獨來獨往。
一個人看天空亮起來,一個人看太陽落下山,一個人數天上星星,一個人聽屋外昆蟲的低鳴,然後,心裡會時有感觸,就把它們交給紙和筆,或者交給鍵盤。
那個時候,我是快樂地孤單著。
「城市裡所有寂寞的人類
有幾個和我一樣偷偷的流淚
若是將它一滴一滴積累
會不會流成一條冰冷的河水」
曾經哭過,曾經想像過眼淚如何能夠流向海。
有人在我的帖子後面跟著,說,如果眼淚真的漫延成河,那是怎麼樣一場刻骨的思念……
記得那時,我淺淺地笑,淚光映著疼痛。
我以為,文字一直是我的呼吸,和我的支撐。
除了它們,我將一無所有。
有段時間,我思緒飛揚。每天的陽光裡有我歡笑的影子。
那個時候,秋季涼爽,冬夜溫暖,春天明媚。
雨絲細細密密地織成了一張網,我被圈在中央,看著頭頂的陽光,我的笑如此的燦爛,如今看來,卻有幾分虛幻和荒唐。
那樹葉兒撲簌簌地,沉睡了所有孤獨和寂寥,我開始走出來,開始習慣著愛與憂傷。
一個季節又一個季節,輪換交替著。
我知道,這就是成長。
或許我已經預見到,我將會深深地愛過一次,然後,再淡淡地離別……
已經過去的這個夏季,卻是如此的冰涼。
我開始忘記,月明的夜晚一般是沒有星星的。
並且我拒絕著清醒,開始週而復始地沉溺於做一些徒勞的努力。
坐在路邊,我像個小孩子一樣倉皇地哭泣。
「城市裡所有寂寞的人類
有幾個像我一樣厭倦了疲憊
若是真心一顆一顆的摧毀
會不會全世界和我傷悲」
這個城市,真實得讓我無法展開想像。
我結束了旅行,回到起點。
我開始羨慕那些衣袂飄飄的青春年華,開始遙想那些艾草蔭蔽裡呢喃著的情緒。
時間漸漸撕開了心靈的秘密,我惶恐不安地躲藏著,想像隻老鼠一樣,躲在洞口,繼續旁觀這個城市。
卻,已經不能夠。
終於,我明白。
一切早已無法歸於沉寂。
這個城市的寂寞被我無意中發現,而我深藏在牆角的寂寞卻是與生俱來。
我還在等待著,在靜靜的湖邊,等著那條小船的靠岸。
我甚至開始了囈語,我的心裡飽漲著熱情,臉上卻早已漠然置之。
這個城市,讓我開始虛偽,也開始疲憊。
「整座城市陷入漆黑
孤獨人在尋找自己的定位
偽裝變成了一種防備
防備怕被人看穿心碎」
我的身邊很喧囂,我卻時常寂寞著。
我的心裡時常想要充滿著快樂,可我的身邊滿是憂傷。
如走過一道風景一般地艱辛,我留戀著它們,卻又不得不離去。
隱忍著,我開始防備,怕心碎,怕痛。只是因為愛,或者喜歡。
這個城市,依然是--
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